读了《爱的五种能力》之婚姻篇之后，感触颇深。

1、经常会听到朋友或者同事抱怨对家庭，对婚姻的不满意。

有的对丈夫失望，觉得丈夫在家做甩手掌柜，不帮做家务，回到家就是上网看电视等饭吃，

有的不帮照看孩子，不辅导作业，经常“屎遁”，自己简直就是丧偶式育儿。

有的觉得老公就是妈宝男，什么都是我妈说、得听妈的。

有的对婆媳关系失望，觉得婆婆把自己当外人，或者对自己诸多挑剔，或者对子女不公平对待，或者不愿帮自己看管孩子如何更改婚姻状况。

有的对姑子关系失望等等，就像文中说的那样，丈夫和姑子的关系比和自己还要亲密。

总想着是找错人了，可能会想换一个人会不会更好？

但不知道她们有没有想过：这些问题都是对方的问题吗？

或许是对方的问题，也许是自己的问题，或许双方都有问题。

换个人就能解决问题吗？不一定。

2、就如文中分析，很多问题可能别的人，别的家庭也有。

就像文中提到，美国著名演员泰勒一样，结婚后遇到问题就离婚再结，但下一次婚姻总有这样那样的问题，如此反复，到她去世，总共结了8次婚，如果没去世，说不定还会离婚改婚姻状态需要什么。

所以解决问题的最好办法不是逃避问题，不是换一个问题去处理，而是想办法解决当前问题改婚姻状况。因为下一个问题你可能依然处理不好。

解决问题的首要条件是健全自己爱的能力，以及选择更好的解决方式。

健全爱的能力之前，要理解什么是真正的爱。

像文中所说，真正的爱，是接纳，是宽容婚姻状况如何更改。只有真正接纳了，才会宽容，就像我们对自己的孩子。即使他不帅气不漂亮，不聪明，还有这样或那样的小毛病，也不影响我们无条件的爱他（她）。

但有人会问，为什么是我去宽容对方？接纳对方？为什么是我付出更多，而不是对方？

其实，在双方关系中，付出不可能总是平等的，有一方可能会付出更多。

有个词叫“舍得”，有舍才有得更改婚姻状况。有时候需要先付出，对方感受到，感动到，然后对方也对你好，你们的关系就逐渐好起来了。

换句话说就是“那山不走来，我便向山走去”。

3、另外一个就是，要选择更好的解决问题的方式。认识和解决问题的方式叫归因式，分为外归因式及内归因式改婚姻状态需要什么。

外归因式认为问题都是对方的，是对方需要改进。就像文中提到对姑子不满的这个妻子一样，觉得姑子大龄不思嫁还有啃老，还要霸占她老公，都是姑子和丈夫的错婚姻状态怎么修改。

如果换个角度想，这是老公的亲妹妹，也是自己的亲人，爱屋及乌嘛，她什么时候找到合适的人就什么时候嫁吧，随便嫁个人，说不定是受罪呢。她单身这么孤单，自己和老公都应该多陪陪她，饭后3个人一起聊聊天，看看电视也挺香的吧！

而内归因式是先从自己找原因，检讨自己做得不好的地方，改正自己做得不好的地方。然后推动双方关系良性发展。

像文中说的另一个例子，丈夫外出没有和妻子报备，回来后发现妻子不高兴，做丈夫的马上寻找自身原因，发现是因为自己外出没有和妻子报备导致她生气和担心，意识到这一点之后丈夫马上改正错误，后面再也没有发生类似的事情，夫妻关系也更好了。

还有一个例子，说的是有对夫妇新养了只宠物狗，但这只狗狗总是喜欢把妻子放在地上的鞋子咬烂。后面是把这只狗狗送走吗？不是，只是把鞋子放进鞋柜或者放到狗狗够不着的地方之后，鞋子再也没有被咬烂过。

看，采取内归因方式处理问题之后，相互之间的很多问题是不是就轻松顺利的解决了？

所以无论是处理人与人之间或人与物之间的问题，采用内归因式自然比外归因式更加的有效。因为自己改变自己比试图改变别人总是更加容易。

当然，有些确实是对方造成的令自己忍无可忍的问题，比如家暴，比如难以忍受的伤害性的欺骗，换一个人也未尝不可。

总之，学会如何去爱，学会更加客观地看待问题，更加有策略地处理问题，才能更容易获得美满的婚姻。

好了，关于婚姻状况能不能改问题，今天就讲到这里，希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。